segunda-feira, 1 de junho de 2015

Carta da "Garota misteriosa"

Garota misteriosa, então?

 No começo achei engraçado. Eu, logo eu, sou uma garota misteriosa? Engano dele. Sou tão comum que só não sou mais comum por falta de espaço. É que ser normal demais as vezes cansa. Tem que dar um jeito de se rebeldiar, se descabelar, usar uma maquiagem borrada de vez em quando. Ser certinha demais cansa. Acreditem. Nunca pensei que alguém quisesse saber mais sobre mim. Quem eu sou? O que eu sou? Sério que alguém quer saber? Parece tão desinteressante.
Bom, sou uma pessoa comum, acreditem. Fui uma criança feliz que se divertia com facilidade. Mas cresci um pouco e me tornei uma adolescente complicada e complexada. Que sofria de problemas com a auto estima. Bom, e foi nessa fase da vida que tudo começou. O inferno que veio a invadir não só a minha vida, mas como também o meu lado mais vulnerável: Meu psicológico. Eu perdi o controle de mim. Não tinha amor algum por aquela coisa estranha que eu tinha de ver todos os dias na frente do espelho. Eu tinha vergonha, muita vergonha. Tinha vontade de fugir com a minha alma para bem longe do meu corpo. Eu não poderia ter virado aquilo. Me escondia. Me escondia do mundo. Me escondia de espelhos. Me escondia de câmeras. Me escondia de tudo. Eu não gostava de ser aquilo. Eu podia ser melhor. Eu sabia.
Mas ainda que fosse apenas a minha não aceitação, meu psicológico não teria sido tão abalado como foi. Eram palavras, que ainda que deixassem de ser ditas, elas não largavam minha cabeça.  Aquilo era algo assustador dentro de mim.

Tudo começou, quando entrei em um colégio novo e todo mundo me odiou. Ódio grátis. Eu nunca havia feito nada para nenhuma daquelas pessoas. Era tão quieta, tão na minha. Com roupas fechadas, uma maquiagem de menininha, meu óculos rosa que era como se fosse meus olhos, e meu iPod. Eram minhas músicas que me distraiam.


Vocês sabem como é sentir que ninguém se importa com você? Que todos ali ao seu redor querem te destruir? Que ninguém gosta de você? Não? Eu também não sabia. Até aquilo acontecer comigo. Aquilo parecia não ter fim. Estava me consumindo, me tirando a paz, me deixando louca. Eu era inocente, meiga e frágil. Sentia muito por tudo.  Virava a cabeça para cima, fechava os olhos, fazia de tudo, mas não chorava. Eu não podia chorar. Era aquilo que todos eles queriam. Por mais que tudo aquilo me magoasse demais, eu permanecia calada. No meu canto, sozinha. Acho que foi ficando tão sozinha que aprendi a gostar da solidão. Era tudo o que eu tinha de companhia: eu mesma. Aquilo tudo me fazia se perguntar o porque de eu existir..

E quando a madrugada chegava, o sono me faltava. Era a hora das lágrimas. Me lembro até hoje, da angústia que sentia nos finais de noite. Um desespero horrível me consumia, me fazia entrar em pânico. Eu queria sumir, fugir, esperar um ônibus passar e me atirar na frente dele. Assim acabaria todo aquele sofrimento diário. 

E era mais uma semana, daquelas. Palavras e mais palavras. Já nem ligava mais. Me acostumei com aquilo. Era o que eu merecia? Era o preço que eu pagava por ser quem eu era?  Tudo bem.  A gente precisa passar por algumas coisas para perceber, que não é só porquê você tem um bom coração, que todas as pessoas tem também.

E o tempo foi passando, Talvez a menininha bobinha, já não fosse mais tão bobinha assim. Aquilo a deixou marcas profundas. Causou danos psicológicos. Ataques de pânico. Transtorno de ansiedade. E traumas que ainda a ocupam até hoje. Tem coisas que me disseram, que até hoje não fui capaz de esquecer. Mas a vida que segue. Eu fui crescendo com um ódio amargurando minha garganta. E com a vontade de vingança marcando meus passos. A cada dia que se passava, aquela menina tão doce ia perdendo um pouco de sua bondade. E assim foi.. Me apaixonei por alguns garotos. E percebi que ainda tinha um lado ingênuo dentro de mim. Conheci vários meninos, me decepcionei com todos. Sempre me decepcionava mesmo. Passaram tantos canalhas pela minha vida que já perdi as contas. Mas sabe, nem vale a pena contar mais. Resumindo: Eu só me fodi em relacionamentos. Traição, ilusão, e decepção. Minha marca da adolescência. Bosta de adolescência.

E conforme eu quebrava a cara, minha doçura se amargava mais e mais. Até que em uma dessas decepções, eu me perdi. Quero dizer, eu me encontrei. Ser ingênua, e bobinha demais não combinava comigo. Fui deixando de usar aqueles sorrisos cuidadosos. E estampei um: “Eu não preciso mais agradar ninguém.” Bem na minha testa. Joguei fora as roupas delicadas. E passei a me vestir com aquelas famosas roupas pretas. Bem fortes. Bem marcadas. Abandonei a maquiagem toda certinha e arrumadinha. E passei aquela sombra preta de mal jeito. Borrada. Aquele rímel lotado de camadas. E que saber? Combinou muito mais comigo.


Ah, o coração também quis mudar. Estava tão ferido, que aprendeu que cacos não podem se apaixonar. As pessoas se esquecem que algumas pessoas só são muito frias, porque um dia já foram quentes demais. E foi assim que me rendi as bebidas. Aos cigarros. E ao errado. O errado ás vezes é tão mais certo. Mas quer saber? Eu quero é que se foda essa porra toda. Quebrar a cara na vida, nos ensina algumas coisas. Aqui vai a lista das principais:

- A dor quando não é na gente, não importa quem a sinta. 
- As palavras só machucam quem as engole.
- Quando a gente é boazinha demais, a gente só se fode.
- Pessoas boas vivem quebrando a cara porque não sabem revidar.
- E o coração só aprende a não bater por ninguém, quando é socado. Bem feito. Maldito.

Bom, acho que crescer me fez bem. Finalmente tenho minha identidade. Ah é, vida, é assim? Enquanto eu não sabia revidar, você, sua maldita, só soube me trapacear. Derrubar. E me machucar. Agora se prepare, porque estou pronta para jogar. Já ouviu dizer: Pode bater, mas quando eu levantar, corre? Então. Eu levantei, agora, corre.

Assinado: A garota misteriosa que já não é mais misteriosa. 

Ah, prazer, Polliana.